J'en peux plus, je craque ... rien que le fait de l'écrire m'énerve, comment cela ce fait que je sois encore là, depuis 5 jours, méga crise de pleurs, d'angoisses,
de phobies, je rêve que d'une chose ... Partir et je suis à deux doigts de le faire, qu'est ce qui m'en empèche ? le premier truc, l'argent car dormir dehors ? je suis pas sur, quoi que desfois
j'y pense, être un SDF oui mais avec un toit !! d'accord ça n'à pas de sens ...
Donc avant de faire une connerie, je suis allé voir ma psychiatre, étant au maximmum de ma posologie pour mon antidéprésseur ( 3 ), je lui ai demandé pourquoi j'étais aussi triste et elle m'à dit
que comme je lui en avais demandé un qui ne faisait pas grossir, il était aussi limitté et vu mon état, il ne pouvait plus trop agir ...
Donc, je suis malade, un malade est censé se guérir ...
Elle m'à prescrit "Seroplex" et "Zyprexa",
un qui fait vomir et l'autre qui me fera prendre 30 Kilos !!
Voila le triste constat de ma vie et je ne cesse de pleurer depuis hier, je suis malade et ne pourrait jamais guérrir car il est inenvisagable pour moi de prendre un de ces 2 médicaments, plutot
crever !!
Et pourtant j'aimerais être comme les autres ...
Mais je ne le serais ( plus ) jamais...
J'en peux plus, c'est l'été, je vois les gens rires, aller au restau en térasse, je sens l'odeur des barbecue et les repas en famille et entre amis ...
Et moi je suis là avec mes toc, mes peurs et mes phobies, non j'en peux plus...
Souvent, je me dis pourquoi je vis alors, je me refuse tous plaisir, j'ai aucune vie social, je souffre dans mon corps et dans mon âme alors pourquoi rester ?
Pourquoi rester là ?
parrceque j'ai peur de ces P... de ténèbres qui envahissent mon âme, elles sont si noirs et me font si peur que je me dis que dans la mort
ça doit être pire ....
Je suis condamné à vivre ....
J H 33 ANS / MIGNON /
172 POUR 50 KILOS
CHERCHE PERSONNE POUR VIVRE
UNE RELATION SINCERE ET LUI DONNER "SON" DECLIC
POUR GUERIR D'UNE PUTAIN DE MALADIE
QUI S'APELLE ANOREXIE MENTALE
PS : je passe cette annonce car je suis sur non, j'espère que quand j'areterais de penser à moi et que je rencontrerais l'amour, j'ariverais à
guérir de cette patologie ....
Question idiote qui m'enerve et qui revient tout le temps :
CA VA ?
Pourquoi les gens me posent cette question ?
Non ça va pas du tout, je suis crevé à cause des médocs, j'ai des vertiges parceque j'ai faim, j'ai des démons dans la tête, je veux partir loin, non ça va pas du tout mais vas y qu'on t'en
demande toujours plus et il faut que tu gardes le sourire !!! fait c....
Hier j'ai regardé le premier épisode de " desperate housewive" que ma mère m'à enregistré, et oui je ne capte même pas la 6 et il m'à fait flipper,
entre le cancer de lynette, les nouveaux voisins et leurs secret glauques, j'ai pas trop aimé je sais pas si je vais regarder la suite par contre je suis content car ce soir il y à " ugly betty"
qui revient, faut que je pense à l'enregistrer car à cette heure là je dormirais ... Oh je sais c'est con mais moi ça me permet de m'évader, il suffit de peu pour être content et ben voila un de
mes petits plaisirs !!!
Sinon quoi de neuf dans ce monde ? je sais pas, je ne regarde pas les infos, j'évite les sites qui en parle, ça me rend malade, c'est un de mes tocs, le pire c'est dans le bus ou dans les
magasins et qu'il y à des flashs infos, si je peux pas partir, je me bouche les oreilles et je chante .... I AM A CRAZY BOY.
J'ai même quitté AOL car sur leur page d'accueil, il y avait les titres d'actualité.
Non je ne suis pas de ce monde et ne veut pas savoir ce qui s'y passe.
J'ai déménagé, il y à un mois maintenant et j'en suis encore avec mes papiers administratifs, c'est l'horeur, l'assurance, le gaz, edf, l'eau, impots, ils veulent l'état des lieux de sortie,
allez les voir ou leur envoyer, une horeur, ça engendre des crises de pleurs car ils n'imaginent pas la complexité que c'est pour des gens fragiles.
Ce qui est bizare avec l'anorexie mentale, c'est cette impréssion de tout controler mais en fait on ne controle rien.
Hier, méga journée d'angoisses, en ce moment j'ai des désirs de fuites et ça
n' arette pas, je m'imagine que je vais partir en voiture et érrer de ville en ville, dormir à l'hotel et faire la manche, c'est con mais ça m'attire.
Pourtant comment je ferais l'hiver, moi qui est froid des qu'il fait 15 degrés, et l'hotel, comment je ferais pour le payer ? et mes séries télé que j'aime bien regarder le soir ? non je délire,
je suis vraiment malade .... Et puis mon riz, comment je le ferais cuire ? Ah si dans mon désir de fuir je me dis que je mangerais normal, ah ouais ça c'est bizare dans mon érrance je me
remétrais à manger ... Bizarre ..
Comme si, ici, on me regardait manger et que le fait de partir, plus personne pour me juger ? Pourtant ici je suis seul, non j'ai mes parents...
Pourquoi cette maladie est lié aux parents ?
En fait je crois que c'est un cri contre ma mère, je l'adore mais le fait d'être comme ça c'est mon cri de desespoir que j'éssaye de lui envoyer quand l'autre abusait de moi et qu'elle était en
bas dans la maison à ne rien voir,
à laisser faire.
Si je lui disais, que me dirait elle, que jamais, elle s'en serait douté,
qu'elle s'en veut ?
Le fait est que c'est fait, c'est fait alors pourquoi se faire autant de mal ?
pourquoi, je me dégoutte tant ?
Pourquoi je me fais autant de mal alors que j'y suis pour rien ?
Longtemps j'ai cru que je me détacherais de cette maladie comme je voudrais mais elle m'à eu et je suis perdu, je crois qu'à coup de méga anxiolitique, je pourrais m'en sortir, je sais pas, je
sais plus ....
En ce moment, j'arette pas de faire des rêves érotiques, faut dire que je suis un garçon et qu'il faudrait que je me .... mais pas envie, mais alors pas du tout depuis des années mais là en ce
moment, méga excité !!!
faut se calmer !!!
oh rien de grave docteur, au bout de cinq minutes ça passe et puis je ne serais même pas capable de faire l'amour, je ne sais plus comment faire....
Quelque fois, je sens vraiment qu'un jour tout ça va finir, ce suicide,
si long silence, je finirais par partir.
Si mes démons me mordent encore, je signe mon arret de mort...;
J'ai arétté mes cachets, je sais pas trop pourquoi, j'aimerais en changer, j'aimerais avoir un truc qui me rend " happy " ce que je prend sont des AD qui ne font
pas grossir, c'est vrai que j'avais moins d'envie morbide par contre mes crises de pleurs sont revennus.
Ce matin, levé à 5H30, comme depuis un mois, angoissé, je me réveille et n'arrive plus à me rendormir, je suis engagé dans un truc donc ne peux pas prendre de somnifères, j'ai faim mais je sais
que je mangerais pas avant
20 Heures, j'en suis à un stade ou ce n'est pas que je veux pas manger mais je sais plus manger, voila mon problême, huit ans que j'ai pris ces habitudes alimentaires à ne manger que le soir et
toujours les mêmes trucs du coup je suis dans un cercle infernale.
Entre midi et deux, je dors, l'estomac noué, je fatigue mais je sais pourquoi !!
J'ai une putain envie de fuir, partir, je crois que j'en étais à deux doigt ce matin, je crois que je ferais parti de ces gens qui un jour lachent tout et s'en vont ..sans laisser d'adresse.
Oh je sais que ça sert à rien de partir car ça ne résout pas les problêmes et qu'au contraire ça les emplifis mais je pourrais retrouver ce sentiment de liberté que j'ai perdu.
Pour répondre à Valérie ( que je remercie ) je ne porte pas plainte car je suis trop fragile, m'entendre dire que c'est faux, qu'il n'à jamais rien fait.
Ils intérogeront mes parents, et qu'est ce qu'ils diront, qu'ils n'ont jamais rien vu ... Comment c'est possible qu'ils n'aient rien vu pendant toutes ces années !! oui c'est bizarre..
Non vraiment, je pourrais pas et puis je suis dans ce sentiment de culpabilité qui m'étouffe et m'épuise.
Le pire c'est que lui, il vit ....et moi je meurs ....
Comment c'était avant ?
Il y à 20 ans, j'avais quel age ? 14 ans !!! ouaah, j'ai l'impréssion
d'être un vieux !!
Petit flash back dans ma mémoire mais j'en ai plus beaucoup, je faisais quoi à 14 ans ? je crois que je redoublais ma troisième, je vivais chez mes parents, à l'époque il n'y avait pas internet
ni téléphone portable ( et oui quel monde cruel !! ) alors je rentrais aprés les cours, je m'affalais devant la télé et je gouttais, deux heures avant de manger mais c'était normal, ça devait
être mon troisième repas de la journée mais c'était normal d'ailleurs jamais je n'aurais pensé qu'on ne pouvait pas manger. J'ai toujours été gourmand, plutot sucre que salé et j'ai toujours été
maigre.
J'étais quand même trés solitaire, je sortais avec des filles mais que pour faire comme les autres. l'autre con me laissait tranquille, pendant ma periode collège, il me semble qu'il abusait
moins de moi, je devais être trop vieux !!
Le samedi soir, j'allais voir ma meilleure amie et on rejoignait des copains, on fumait des pétards, buvait des bieres et on faisait des coneries, on taguait les murs, je conduisais sans permis (
à 14 ans !! et je devais en faire 12 !! ).
Oui c'était avant, et pour rien au monde je voudrais retourner en arière car je n'étais pas moi, je faisais comme les autres et ça ne me plaisait pas.
20 ans aprés, j'ai pas l'impréssion d'avoir grandi et pourtant, il s'est passé telemment de choses mais je suis là, je suis en vie et ça n'à pas de prix ..
peu importe de mon état, ce que je ne veux plus, c'est retourner dans les ténèbres que j'ai vécu pendant 6 ans, je sais que les anges noirs sont à la porte mais pour rien au monde je ne
leurs ouvriraient, ils ne m'auront pas...
Je viens de découvrir que je souffrais d'un autre symptome !!!
Aprés l'anorexie mentale, la schyzophrénie, la persécution, l'angoisse,
les tocs ....
Me voila atteint du syndrome de Peter Pan, de celui qui refuse de grandir !
C'est vrai que je suis un petit garçon, je vie dans ma bulle et n'est plus envie d'en sortir, je crois que ça me permet de vivre.
J'ai la chance aujourd'hui aprés huit ans de maladie de m'être entouré de personne qui me connaissent, à l'association, on me laisse travailler en me laissant tranquile, ils savent que je suis
pas bien et sont gentil.
Mon éducatrice m'à aidé dans mes papiers,
Ma psy, même si elle est violente en voulant me booster, me laisse libre de mes choix de me soigner et me dit qu'elle est là.
Ma famille qui me prend comme je suis, c'est vrai que c'est dur, par exemple aujourd'hui ils fétaient la fête des peres, il y avait le repas de famille et aujourd'hui comme depuis huit,
c'est sans moi mais aprés
ils viendront me voir.
Le plus difficille dans ces maladies, c'est qu'elles ne se voient pas et ne se comprennent pas, comme m'à dit un jour mon père :
" je suis de la vieille génération et ne comprend pas ce que tu as "...
Mais bon je demande juste qu'on me prenne comme je suis.
J'ai éssayé de faire des éforts mais ça n'à jamais marché ... Donc je reste ce petit garçon qui regarde les autres jouer et qu'on laisse tranquille parcequ'on sait qu'il est malade ....
N'hésitez pas à me laisser des coms, ça me fait plaisir
et me touche beaucoup ....
Pourquoi quand on me dit que j'ai bonne mine, ça m'ennerve ?
Tout simplement parce que ça va pas du tout, j'ai passé la matinée à chialer, la journée à avoir faim et à me sentir persécuter mais à
part ça tout va bien !
Mais bon ça aurait pu être pire, on aurait pu me dire
Ah je suis content tu as grossi !!
ARGHHHHHHHHHHHHH !!!
Ce matin je discutais avec un monsieur à l'asso ou je vais, on parlait et puis à chaque fois, il me disait, oh mais tu es jeune,
tu as le temps puis il me dit :
tu as quel age au fait ?
34, lui répondis je...
Quoi 34 ans, on dirait que tu en as 23
!!!
J'avoue que j'ai été flatté mais bon 34 ans, sans boulot, sans enfants, malade ...
Je suis vite retombé dans la réalité en me disant que je faisais parti de ces gens en marge de la société ....
En partant il m'invite à manger, je lui répond que je ne mangais pas à midi..
Il me répond:
Tu fais comment pour vivre ?
Et ben je vis pas ....
C'est vrai que j'oublie de vivre, avec mes cachetons, j'ai envie mais je suis comme un handicapé qui aurait envie
de marcher, avec toute la volonté du monde, on ne peut pas, on est malade...
Et puis cette "putain" d'anorexie, si je m'en sors, ce sera que par un déclic, je pense que ça doit être l'amour mais avant de retomber amouraux, il faudrait que je m'aime ...
En tout cas ce déclic, je l'attend toujours, huit ans que je l'atend !!!
C'est un peu ce que mon psy me disait, pas sur l'anorexie ( elle n'y connait rien ) mais sur le fait de mes voix, ma fragilité, arriver à accepter d'être différent des autres et vivre en fonction
de son handicap, c'est le plus dur pour moi...
Alors je m'enferme dans ma bulle et j'oublie de me réveiller, de toute manière, ce monde ne me plait pas. Je préfère vivre dans mon monde enfantin...
J'ai acheté un lapin, c'est une fille, je l'apelle " isabelle" car elle à trois couleurs.
J'ai toujours mes 2 tortues mais en ce moment elles ne sont pas vayantes !!
Bon, ben voila, rien de neuf, j'ai demandé de l'aide pour aller sur internet et ma gentille drinou m'à répondu alors
merci.
Comme je l'ai dis j'ai déménagé et me voila avec internet et je suis un peu paumé par rapport à ça, avant je m'y connaissais mais je suis telement résté déconnecté
de la vie que tous ça me dépasse.
Alors que s'est il passé... Pas grand chose si ce n'est que je me shoote aux médicamnents, j'ai mis huit ans à croire ma psy qui me disait que ça ne me ferait pas grossir, du moins ce qu'elle me
prescrit...
Anti déprésseur : 3 par jour
Par contre je ne prend pas ceux pour mes persécutions car ils me shootent
trop et j'avous que c'est dur, plus tard je raconterais ce que je fais, quand je me sentirais en confiance avec vous qui me lisez.
Au niveau de l'alimentation, quoi dire ?
Je passe certaines journees à avoir faim mais le soir je mange, par contre je mange toujours pareil, j'ai peur de manger autre chose que du riz et des gateaux secs,
plusieurs fois j'ai eu envie de retrouver une alimentation normal mais les lendemains ont été catastrophiques, des maux de ventres terribles ..
Alors je mange ce que je digère, toujours le soir, le matin café noir et rien de la journée même pas de l'eau.
Dimanche matin, je suis allé dans trois boulangerie, j'aime bien car ces matins là, il y à toujours du monde, je fais la queue, je bave devant la vitrine et m'ennivre des odeurs du pain chaud
puis des que la file se vide devant moi je m'échappe, je fais semblant que mon téléphonne sonne et je m'en vais pleurer. Entre midi et deux je dors ...
Voila un plus, je vais aller visiter des sites et peut être tomberais je sur des gens comme moi, j'éssairais d'écrire souvent pour raconter ma triste vie,
j'espère que vous me démontrerez que derière le virtuel, il y à un peu de chaleur humaine ..