Bonjour,
je reviens aprés quelques mois, je ne voulais
pas donner suite à ce blog
mais je suis paumé, j'ai déménagé et j'ai pris internet.
Je suis toujours anorexique et surtout schyzophrene, je prend mes cachets qui me font réster chez moi mais j'étouffe et souffre d'une grande solitude, j'ai passé ma matinée à pleurer, je me suis
enfilé 3 anti déprésseurs
pour me calmer et ça va mieux.
Je me sens persécuté en ce moment et ne peux pas sortir.
J'aimerais savoir si il y à des sites ou je peux parler avec des gens comme moi ou
des sites intéréssant ( pas médical ) ou je pourrais me sentir moins seul,
là je suis paumé et j'avous avoir besoin d'aide.
Je sais pas qui me lis mais peut etre pouvez vous faire passer le méssage;;
Merci
Merci
Me revoila ici, je pensais que ça faisait plus de temps que je n'avais pas écrit, je vous avoue que ce sera la derniere fois que vous me lisez.
Quand un blog s'arette on se demande toujours ce qu'est devennu la personne, dans 80 % des cas la personne malade à guérrit et veut tirer un trait sur son passé et bien moi je fais parti des 20
%.
Je suis un garcon de 33 ans qui voulait mourir, long suicide a travers l'anorexie, érrance du corps à cause de ces voix , 7 ans à érrer dans l'enfer jusqu'au jour ou j'ai décidé de me soigner,
combien de fois je vous ais dis que j'avais peur de rentrer chez moi et bien depuis 6 mois je dors, je ne ère plus, je dors, je suis comme une loque. Je prend des anti déprésseurs et d'autres
pour mes persécutions, ce qui fait que j'ai une activité dans une association et le reste du temps je m'enferme, plus de vie social, comme avant quoi mais avec moins d'érrance.
Et oui je m'en sortirais jamais, jamais je ne pourrais revivre comme avant.
Je suis un comme un paralysé qui ne peux plus marcher et qui laisse tomber enfin si j'ai plus envie de mourir comme avant et je suis plus dans une bulle mais je
suis toujours malade, toujours avec mes troubles anorexiques, 172 pour 50 kilos. J'ai toujours mes peurs et mes angoisses.
Voila je voulais vous rassurer mais j'ai pas internet et n'ais pas envie de l'avoir et venir ici à la bibliothèque avec tous ces gens qui me font peur non
merci.
Je laisse mon e mail à drinou qui pourra le communiquer à qui elle voudra, si quelqu'un veut me poser des questions, le seul truc c'est que je garantie pas les réponses sous 48 heures.
Merci à toutes et tous,
Spéciale dédicaces à lily et drinou
Bonne route ....
Je pleure le matin, je pleure le soir, je pleure en marchand...
En allant travailler, je passe au bord d'une rivière, je marche un bon kilometre au bord de cette eau qui coule et je la suis, je repense à mon passé perdu et je pleure comme un enfant
perdu.
Hier, je suis allé voir ma soeur, elle était avec un ami, je me suis forcé à y aller et j'ai vu ce garçon de 27 ans, heureux de vivre, on à grandi dans la même ville et fait nos études dans les
mêmes lieux mais pas à la même époque et il m'à demandé ce que je faisais maintenant, j'ai pas su quoi lui répondre enfin si j'ai dis que j'allais dans une asso aider des handicâpées.
Lui à eu un parcours normal, il à fait ses études puis à trouvé un job et vit normal mais moi que pouvais lui dire ?
Que ma tête avait bugué il y à sept ans et que j'érrais dans les ténèbres depuis toutes ces années ? je me suis mis à chialer et je suis partis...
Eux sont allés au bal puis au feu d'artifice, moi je suis rentré chez moi chialer comme un gosse tout seul...
Si seulement je me disais que ça allait mieux et que j'allais être comme lui peu importe ces années de malheur mais ce qui me fait pleurer c'est le fait que non, je ne pourrais jamais être comme
lui, je suis en total régréssion et chaque jour je tombe encore plus bas....
Qu'on me donne l'envie d'avoir envie...
Qu'on me donne l'envie de rire, de parler, de manger, d'écouter,
de travailler, de me lever, de rencontrer,d'aimer, de sortir,
de guérrir, d'aprendre, de bouger.
On cherche tous un moyen d'exister, avoir un sens dans la vie.
On nous à mis sur terre, il y à bien une raison ...
Sentiment d'exister... Au regard des gens, avoir des enfants,
un foyer, un boulot ....
Il y en à qui regardent les trains passer et d'autres sont dedans, certains partent sur de bonnes bases et ont un beau parcours puis d'autres s'en prennent plein la tête et s'en sortent.
Je pense à l'actrice M.Laroque, au chanteur Juilio Iglesias et même jaques chirac !! qui dans leur jeunesse ont vécu un terrible accident de voitures le sparalysant des mois, voir plusieurs
années, même les medecins étaient péssimistes et regardez leurs vies ...
Ils s'en sont sorti.
Je suis allé au secrétariat de ma psychiatre pour prendre rendez vous, elle doit me rapeller, je vais éssayer de prendre des goutes, j'en ai marre de ces anges noires.
J'aimerais déménager mais j'ai pas envie de me retrouver à la rue.
J'ai toujours en mémoire cet homme qui un jour avait tout quitté pour partir en angleterre, arrivant à Douvre, il à eu peur ...
Il à passé des années dans la rue avant d'être récupéré
par des assos...
Car je suis celui qui à peur, toujours peur, un mot de trop et je m'enfuis, comme un chien battu, un mari qui cri sur sa femme dans la rue et je me met à pleurer... J'en ai marre de faire partir
des déchets de la société.
Desfois on me donne une chance, je crois que je peux la saisir mais je me rend vite compte que je suis trop fragile.
J'ai 30 ans et je sais pas ce que j'ai fais de ces années perdu,
certains se sont mariés, ont faient des études, ont eu des enfants,
ont donné un sens à leurs vies...
Moi j'ai érré dans les rues et me voila seul face à mon destin
sans qualification avec un trou de 7 ans ...
Oh, j'aurais qu'à dire que j'ai fais le tour du monde !!!
J'arrive pas à mourrir ....
J'arrive pas à vivre ...
Je vis sans vivre, j'essaye de survivre et à chaque echec, me demande pourquoi lutter car il n'y à jamais cette lueur dont j'ai tant entendu parlé.
Je suis dans un monde qui n'est pas le mien, je vois les gens rirent, vivrent, ils passent à coté de moi, certains jours me parlent mais ne les comprend pas.
La libération d'I.Betancourt à été merveilleuse, quelle leçon d'humilité,
je ne doute pas qu'elle est voulu mourir et elle s'est accroché à Dieu à travers sa parole, la Bible et elle à lutté jusqu'au jour ou elle à ete sauvé.
J'imagine que va s'en suivre des periodes atroce entre elle et son âme.
Alors quand j'ai vu ça, évidemment je me suis dis que moi aussi je devais lutter et y arriver, comment se plaindre quand on voit ce qu'elle à vécu.
Oui mais comme on dit, chacun sa croix, et elle n'est pas la même pour tous le monde, certains vivent des drames atroces dans leurs vies et s'en sortent, je connaissais une femme que j'apellais
miss catastrophe, elle avait perdu dans un accident sa mère et ses deux soeurs, son mari était parti avec sa meilleure amie, elle s'était fait agréssé 4 fois dans le bus, avait eu un cancer du
sein puis de la joue, son appartement avait prir feu ... etc que des ennuis ...
et ben elle avait toujours la pêche et s'acroché à quelque chose.
Oui mais voila, certains ont des petites croix et d'autres de lourdes croix mais pour chacun elles sont lourdes à porter.
Ce matin, je discutais à l'asso avec un monsieur handicapé qui se plaignait de son repas froid, du bruit dans les couloirs et je lui ai parlé de cette femme libéré et il m'à dit que temps mieux
pour elle si elle s'en était sorti mais que ses ennuis à lui, sa vie, son horizon, ça le rendait malade et j'ai compris que nos petits malheurs sont toujours lourd à portet même face à
toute la misère du monde.
Hier, je disais que j'en avais marre que les gens me percoivent normal mais desfois c'est moi qui me prend pour quelqu'un de normal, oui quand j'essaye d'avancer
mais bizarement je cherche tous les moyens pour m'en sortir, travailler plus, déménager ... Pleins de moyens sauf le TRUC, La seule chose qui puisse me faire guérrir, manger, oui manger comme quelqu'un de normal,
à midi, le soir, un peu de tout, oui voila la seule chose qui pourrait me faire guérir. Le problême, c'est que je ne sais plus, ça fait tellement d'année que je suis dans cette situation et
pourtant j'ai éssayé, les psychiatres, les psychologues, les cachets ... Ca m'est arrivé de faire des efforts et passer une journée normal, manger à midi puis le soir mais non rien à fait, les
démons dans ma tête qui arrive, besoin de mourir, crever d'avoir rempli ce corps ...
Ca m'est arrivé de demander de l'aide à une asso d'ano mais je suis trop vieux ( 32 ans !!) et puis peux pas rentrer en centre car pas assez maigre. Ce qu'on me propose c'est l'internement ....
Et oui je relève de la psychiatrie ...
Je souhaite à personne de vivre ce que je vis et ce que j'ai vécu, toutes ces années d'érances dans ma vie et dans mon âme, je me sens si seule, pas un jour ne passe sans avoir envie de mourir,
je ne le fais pas parceque je suis croyant et que j'ai pas le droit de vie ou de mort sur moi puis pour ma famille mais je sais qu'un jour je passerai à l'acte, ça fait 7 ans que je vis cet enfer
sans compter tous le mal qu'on m'à fait gamin.
Je vis dans un labyrinthe sans trouver la sortie, les gens le voient, me sourient, passent à coté de moi mais me montrent pas la sortie ...
Une des choses les plus dure, c'est d'avoir une aparence normal,
on vous parle normal, on vous croit normal,
alors que c'est l'enfer dans ma tete et dans mon âme.
Desfois j'éssaye de ne pas me complaindre dans la maladie et essaye de me créer une nouvelle vie mais tous mes démons me reviennent vite à la tête.
J'ai envie de crever pourtant j'éssaye aussi d'avancer ...
Je souffre d'une maladie qui s'apelle le mal de vivre ...
Hier j'ai pris un train et suis parti à 200 bornes ... Aller / retour....
Complétement schyzo.... Je me fais peur ....
J'ai envie de m'endormir et ne plus me réveiller,
je sais que partir ne sers à rien alors je fais quoi ?
Je sais pas ce que pense les personnes qui me lisent,
petit con qui se prend trop la tête ...
garçon qui devrait oublier son passé ....
garçon qui devrait manger et plus se prendre la tête ....
garçon qui devrait travailler ....
?????
J'ai éssayer de manger normal mais c'est pire,
je travail 4 heures par jour, 6 jours sur 7,
j'éssaye de réver à une Vrai vie....
Mais rien, non, rien n'y fait, je retombe toujours, toujours,
Si partir, voila ce qui me fait réver, partir loin, quitter ce monde qui n'est pas le mien, mourir ou partir de là ...
Que mon ange revienne me chercher, j'ai eu ma dose de malheurs,
pourquoi on m'à pas mit sur la bonne route ?
Please help ....
Plusieurs fois, j'ai eu envie d'éffacer ce blog mais non, j'aimerais laisser une trace, une trace de mes érances et ma souffrance de ces dernieres années.
C'est clair que je vais mieux qu'avant mais je reste encore malade et fragile.
Mon ulcere m'oblige à manger des feculents ce qui fait que j'ai grossi,
56 kg pour 172 cmmais je suis rempli de toc,
je mange toujours à la même heure, le soir 21 h, du riz, un jour blanc, un jour complet, 2 yaourth nature et 1 paquet 1/2 de gateaux secs.
Là ça fait 6 mois que je n'ai pas varié, enfin si 2 ou 3 fois de crises ou j'ai eu envie de pates et de legumes mais ils sont passés aux chiottes
et ça m'à servi de leçon !!!
J'avoue que j'ai moins de crises, moins d'envie, je sais que quoi que je mange d'autres, ça me rend malade alors je m'y fais !!
Par contre je ne peux que manger le soir, impossible de remplir la journée, j'ai besoin d'être vide et si je mange, je me sens sale ....
Je reconnais que je suis taré, je suis toujours incapable d'avoir des amis ni relation social, je reste seul dans mon monde ilusoir