Tout à l'heure j'ai lu un article dans closer sur Mathieu Johan
( Ancien candidat à la star académy ) qui racontait son parcours notemment un moment de sa vie ou il avait subi des abus sexuel, je me suis mis à pleurer, étonnemment, je me suis senti moins
seul, lui aussi ça à durer pendant des années par contre lui à porté plainte mais le type s'en est sorti. Il lui à même dit que c'était une relation amoureuse !!
Je me demande comment il à fait pour entendre ses mots, je me suis dis que moi aussi, si j'avais porté plainte, il aurait finni par retourner la situation pour lui.
J'arrive pas à avancer et je sais pourquoi, je sais pourquoi je suis tombé dans l'anorexie, plus manger pour plus grandir, redevenir cet enfant
qu'on à pas laisser grandir.
On à violé ma vie pendant des années,
Etre maigre à en mourir pour crier mon desespoir sans pouvoir parler.
J'ai même cru que c'était normal, à 6, 7 ou 8 ans, on à pas de notions, il me disait que c'était normal mais qu'il ne fallait rien dire ... alors je me suis tu ...
J'avais mal et je disais rien...
Aujourd'hui desfois j'en veux à ma mère, comment à t elle fait pour ne rien voir ?
J'ai même cru que les garçons allaient avec les garçons, c'était ça qui était normal pour moi, j'ai même éssayer sans jamais prendre de plaisir, je cherchais juste l'affection qu'il ne me donait
pas. Du coup j'ai perdu toute identité sexuel et ma maladie n'à rien fait pour arranger, plus aucun désir ...
Ma vie est basé sur la nouriture.
j'ai perdu tous mes amis à cause de ça, refusant toutes leurs inviations à manger, ils ne m'ont pas compris et nous nous sommes séparé...
Au début de ma maladie, il m'est arivé de refuser des boulots car j'ariverais trop tard pour manger, ou alors moment de pauses trop court pour manger toutes mes pommes ...
Quand je pense à tous ça, d'un coté, ça me parait loin, de l'autre c'est si présent ...
Je vois souvent des gens qui s'en sont sorti en renontrant l'amour, j'y crois, même si je suis incapable de reconstruire quoi que ce soit avec quelqu'un, juste l'histoire d'un belle amitié je
l'éspère ...
En ce moment, plein de cauchemards, je reste dehors en fait parceque je me donne le sentiment d'exister sinon je resterais chez moi à dormir. En ce moment, je suis
crevé, fatigué.
Comme d'hab me direz vous, et bien oui !!
J'ai vraiment une sale vie, incapable de vivre une relation, qu'elle soit amicale ou amoureuse et cela depuis sept ans, peur des gens, peur de moi. Je suis seul mais par ma faute.
C'est bizarre comme je peux avoir ce dégout de moi, j'en vois pleins comme moi qui ont finni dans la prostitution, l'anorexie, la boulimie, l'alcoolisme, la drogue
...
On est tous dans la même galère ....
Je pourrais vivre comme quelqu'un de normal mais j'y arrive pas.
J'arive pas à oublier ce mal qu'il m'à fait, ce qui est bizarre, c'est que j'ai vécu normal jusqu'à 25 ans et d'un coup j'ai tout pris dans la geule, je crois que jusqu'à cet age là je pensai que
c'était normal, qu'il n'y avait pas eu de mal, que deux garcons auraient pu être attiré l'un par l'autre, ça me dégouttait mais j'arrivais à vivre même si déja j'étais différent mais j'y
arrivais.
D'un coup, le trou, la déchéance, l'érance, le dégout de son corps, je me souviens de la première année de ma maladie ou lentement j'étais en train de glisser vers la mort, j'avais arétté de
manger tout ce qui me faisait plaisir, j'évitais tous les aliments gras et trop sucré, pourtant je pesais 52 kg pour 172 cm puis en vacance chez mes parents je passais des heures sous la douche à
tel point que je vidais le cumulus le matin et le soir.
J'étais en train de laver ce corps qui avait été souillé tant de fois, je culpabilisais et culpabilise encore de ne jamais avoir dis non, enfin si quelque fois mais trop peu. Si seulement il
l'avait qu'une fois mais non des dixaines, des centaines ? je ne sais même pas, et à quel age il à commencé, je sais plus trop, je sais que j'étais en primaire,
8, 9 ans peut être et cela jusqu'à 17 ans, à la fin c'est moi qui allait vers lui et pourtant j'en avais la gerbe.
Non j'arrive pas à oublier et mon état actuel est peut être le fait que je voudrais crier ma soufrance, ce connard à bousillé ma vie, incapable de me reconstruire, de construire une vie de
famille, non j'y arrive pas.
Ma vie, je la passe dans les méandres de la mort.
Comme dit une chansson : "Quand je mourrais, j'irais au paradis, car c'est en enfer que j'ai passé ma vie. "
Pourquoi est ce si dur pour moi de ne pas passer à l'acte ?
Ma plus grande peur est de faire de la peine à ma famille, la seconde est d'aller en enfer par mon geste.
Ma famille, dois je vivre avec ce mal de vivre tout au long de mes jours ?
En tout cas je leur dirais qu'ils ont tout fait pour moi, mais que rien n'y aurait changé, qu'ils ne se disent pas, qu'est ce qu'ils ont fais, qu'est ce qu'ils ont pas fait, non ils auront été
adorable, même si j'aurais des tats de choses à leur reprocher ( peut être du à mon état ) jamais je ne leur reprocherais quoi que ce soit.
Pourquoi est ce si dur pour moi de mourir ?
Pourquoi est ce si dur pour moi de vivre ?
Je vis dans un monde d'érrance ou j'en peux plus,
je passe mes journées à chialer, à m'enfermer dans les églises et crier la douleur de mon âme, chaque fois que je vois un handicapé ou un aveugle, j'en veux à dieu de m'avoir donner ce corps qui
marche et qui voit et qui ne peut que lui offrir des gémissements du coeur.
Vient alors la culpabilité de ne pas être heureux, comme si je n'avais pas assez de souffrance.
Des que j'ai un semblant de réalité sur ma vie, je crois que je peux vivre, j'éssaye mais à la moindre défaillance, je m'écroule...
je ne cesse de fuire en train, toujours le même rituel mais j'ai plus de tunes, en ce moment j'ai envie de fuir comme ces milliers de gens qui disparaisse sans laisser de traces, je crois que oui
un jour je partirai comme, puisqu'il m'est interdit de mourir je partirai loin, loin, loin ....
Alors quoi de neuf docteur ?
Toujours pareil, vivant dans ce monde pourri.
Je vis comme un ano pourtant j'ai grossi, avant on me regardait parceque j'étais maigre... Aujourd'hui non et pourtant dans ma tête les mêmes angoisses ( voir pire en ce moment ), les mêmes
toc, les mêmes tic, manger le soir, toujours pareil, la même quantité, le même poids, c'est juste que comme j'ai mon ulcere qui s'est réveillé, je ne peux que manger du riz, à toutes les filles
ou les garcons qui me liront... Faites gaffe si vous ne voulez pas devennir comme moi, aprés avoir passer deux à avoir mangé QUE de la salade et des pommes, avoir perdu amis, boulots, vie social,
envies, désir sexuel .... me voici avec les dents qui se déchaussent, un ulcere à l'estomac qui m'empèchent de manger rien d'autres que féculent ...
Une vie seul à avoir peur des autres ....
Putain de maladie à la con, maigrir pour avoir le regard des autres, long suicide pour crier aux autres son desespoir, puis infernal maladie qui nous oblige à nous y complaindre par la peur de
grandir, d'avancer, ressentir le regard des autres... je pense à cette fille qui avait posé sur une affiche, maigre, je ne la plaignai pas pour son poids, je la plaignais car pour être reconnu
elle devra toujours resté maigre, son seul talent aux yeux des autres c'est sa maigreur, elle peut écrire, chanter, une fois grosse, tout le monde s'en foutra !!
C'est ce que je vis ...
Ah je vous jure !!!
Je viens faire un petit tour ici, je vais encore à la bibli mais n'est plus envie d'exposer ma vie sauf desfois, c'est pourquoi je garde ce blog, peut être pour laisser une trace de ma douleur, tout à l'heure j'étais dans une église, moment de grâce, il fait un temps pourri et j'ai pu m'y réfugier ...
Sont remontés à moi de douloureux souvenirs ou par exemple quand je tenais l'acceuil d'une église l'année dernière lorsque le sacristain venait fermer les portes, je fermais les portes de l'acceuil et me précipiteais à la cave avant qu'il n'arrive pour les fermer entre midi et 14 heures, je passais 2 heures de plus enfermé dans ce sanctuaire sans lumière sauf celles des bougies laissés allumé et je m'assayai sur les bancs, inerte, à pleurer ...voila ce que j'aimais malheureusement les portes se rouvraient et il me fallait affronter ce monde trop dur ...
J'ai fais ça pendant un an, je me demandais ce que j'avais, ça m'à fait peur puis me suis rapellé ces autres années ou des 7 heures du matin je partais marcher, marcher, marcher dans les rues et passé mes aprés midi toujours dans les églises, ca ça à duré 5 ans !!
C'est pourquoi je me demande comment ce fait il que je sois encore là, le plus dur pour moi en fait c'est que j'étais seul face à ma douleur, je ne savais pas ce que j'avais et puis ne me rendais même pas compte que j'étais malade, aujourd'hui quand j'en parle à un psy, j'ai desfois l'impréssion qu'il ne me croit pas et c'est encore plus dur.
Aujourd'hui, c'est trés difficile car même si
"ça va un peu mieux", les kilos repris me font passé comme quelqu'un de normal aux yeux des autres alors que je suis rempli de toc, de troubles alimentaires, de phobies, tous ces kilos que j'avais en moins me manquent car je faisais pitié et on ne me demandait rien. Aujourd'hui il me faut faire face à ce monde ou je me sens toujours aussi seul, hier j'ai failli crever ( encore !! ) érrance sur la route, moulillé par la pluie, le vent dans la tête, j'ai eu envie de rentrer et de prendre mes cachetons, ouais vraiment envie, même pas peur de l'enfer, non fatigue de cette vie ou j'aurais pu dire, j'ai éssyé donc rien n'à marché et cette mort inéluctable, ça y est c'était le jour ..... Puis sur le chemin, vibration de mon téléphone ( alors que ça devait faire 2 semaines qu'il n'avait pas sonné ) un garçon de mon asso qui m'apelle pour savoir si je voulais le rejoindre en ville, j'ai pri ça comme un signe et j'y suis allé, moment douloureux d'angoisse mais je suis resté avec lui en attendant que le temps passe ...
J'en suis reparti avec la sensation bien réel que j'étais incapable de ravoir des amis mais au moins j'aurais éssayé !!!
Ces 2 soirés je me suis tapé 2 émmissions sur l'anorexie suite à leur loi bidon, sur une ils disaient que les garçons représentaient qu'un pour cent des anorexiques, qu'ils l'étaient à vie et que ça relvé de la psychiatrie.....
Et bien mesdemoiselles, mesdames et messieurs, vous êtes en train de lire un blog du 1 pour cent des garçons anorexiques !!! de toute manière j'ai toujours eu des maladies rares !! à 20 ans j'ai même presque eu une sorte de lèpres !!
Et puis l'anorexie étant une maladie, pourquoi n'aider que les jeunes, je me rapelle ou un jour de desespoir, j'ai apellé une asso pour les anos pour qu'ils m'internent et qu'ils m'ont dis, ah non vous avez 30 ans, ça va pas être possible !!
Désolé d'être malade !!!
Bref je suis loin d'être guérri !!! j'ai grossi, certe mais j'en suis à un stade ou je ne mange que du riz, les autres aliments me font peur et pire, peut être, ne me font même plus envie !!
Bon courage ...
De passage sur ce blog, j'ai pas voulu l'effacer, laisser une trace. Trace de quoi ? peut etre avoir ce sentiment d'interesser ne serait ce
qu'une personne.
Je ne crois pas au lien virtuel, nous sommes des gens de passage a un moment de notre vie, on veut crier notre douleur sur un ecran mais a force se crait une sorte de ghetho ... Une fois
guerri, les gens s'en vont vers d'autres horizons et surtout la vrai vie.
Tous ca pour dire ou donner des nouvelles a ceux qui viennent me lire a un moment de leur vie.
Ma vie est toujours la meme, apres 7 ans d'enfer, les anges noirs sont toujours la, desfois j'ai l'impression que ca va aller mieux puis non, combien de reves, combien d'espoir se sont envoles,
c'est incroyable, on pourrait me donner la medaille de la patience ! je lutte contre ma mort ou plutot j'attend son moment et cherche a survivre. Je crois que c'est pour ca que j'ai peur de chez
moi, vivre dehors, faire 1000 choses, en profiter au max, de la nature, de la liberte de partir en train, d'essayer de faire du bien ...
Je fuis toujours autant, des que j'ai de l'argent je prend le train et m'evade, la nuit je reve de partir, si j'etais pas si fragile je partirai a l'etranger.
J'ai vu un nouveau psychiatre qui m'a encore propose des cachets que je suis incapable de prendre, elle n'a pas su quoi faire, quoi dire devant mon desaroi, je suis parti ...
Desfois j'ai peur qu'en prenant ces cachetons, le silence de ma tete vienne en moi et me fasse encore plus peur que mes voix.
Je suis encore plus bourre de toc, de troubles alimentaires, je ne mange que du riz a cause de mon ventre, quand ca va mieux j'aimerais et je pourrais manger autre chose mais j'ai peur,
maintenant j'ai peur de manger ce qui m'a enleve les crises de boulimie.
Toutes les nuits je me leve et attend la mort qui ne va pas tarder a venir, je le sens, je le sais.
c'est pourquoi en l'attendant, j'essaye de bien faire.
moi qui suis croyant, Jesus dit qu'il viendra au moment et a l'heure ou on si attendra le moins alors faut pas trop que j'y pense ....
Bon courage a tous
A quoi ça sert de vivre si l'on doit mourir ?
Pourquoi tant de soufrances dans mon corps et dans mon âme ?
Pourquoi ils s'acrochent à moi et ne vont pas voir ailleurs ?
Quand je mourais, j'irai au paradis car c'est en enfer que je vivais ( Daniel Darc )