Ils sont revennu, je me lève la nuit pour aller au wc et je me recouche, ils sont là, ils m'attendent, ils m'apellent mais je sais qu'aprés mon suicide, le pire
m'attend et pourtant vivre pour moi est horible enfin je dis vivre mais c'est pas ça la vie, je survie, si seulement ma maladie était incurable, je saurais ou je vais mais non, on m'à donné 40
pathologies et il faut que je les supporte, oh je me plains pas, au point ou j'en suis, oui je sais il y à pire que moi, alors on change ? J'aurais telement aimé naitre handicapé mentale, au
moins je me rendrais pas compte de
ce qu'il m'arrive.
J'ai hyper mal aux dents, les antibios pour mon abcés ont engendré des problêmes au ventre ( déja bien attaqué ), résultat j'ai arétté les traitements et mon abcés est toujours là, j'ai mal, j'ai
comme une gastro et y à rien à faire, je craque .....
Il y à des gens comme ça qui sont des ratés, qui ont pas de chance et j'en fais parti.
Achevez moi s'il vous plait !!
Oui je suis croyant, pratiquant aussi, au début de ma maladie, j'allais tous les jours à la messe, je trouvais en Dieu le père qui me manquait mais dans ma prîère solitaire, je me suis mis à fabriquer " MON " Dieu, je me suis mis alors à ouvrir la bible et j'ai découvert un Créateur rempli d'amour, trés exigeant mais aimant, L'ancien testament est le livre de la vie, de la création, quelle que soit notre religion on est tous enfant d'un même père, protestant, cathaolique, on reconnait Jésus, Les juifs reconaissent et se basent sur l'ancien testament, le Coran reconnait Jésus comme " Issa " mais reconnaisent comme l'envoyé de Dieu " Mahomet ", ils vénèrent Marie, la mère de Jésus, oui on est tous enfants de Dieu mais c'est trés compliqué et on lit pas la bible comme un magazine, il faut se concentré et la lire comme une parole ...
Donc oui je suis croyant mais je vais beaucoup moins à la messe, je préfère agir en actes... Je me rapelle qu' au début de mon anorexie, allant à la messe tous
les jours, je n'allais pas communier de peur que l'hostie me fasse grossir !!!
J'avais prévu de partir aujourd'hui aprés mon taf mais je me suis dis que j'allais pas encore dépenser 20 euros pour un aller / retour qui ne sert à rien ... Pourquoi je pars ? Parceque je suis
phobique de chez moi et de cette ville !!
J'ai faim, je suis crevé par le boulot et une heure de marche mais non, rien n'y fait, je mangerais pas, il pleut et je suis mouillé mais je rentrerais pas chez moi me changer, desfois je me dis
que je pourrais être normal mais quand je vois ma vie, je me dis que je suis vraiment taré.
On va peut être me donné le nom d'une femme psychiatre, une énième me direz vous mais je vais éssayer, on verra bien !!
Mais des que le matin arrive, c'est pareil, j'ai peur,j'ai encore passé la journée rempli d'angoisses, d'érrements, le soir je me dis que je pourrais prendre internet, ça me ferai rester chez moi au chaud mais non, j'y arrive pas, suis trop angoissé, je sais que ça sert à rien de fuir mais demain je partirais encore...
j'étouffe dans ma vie, dans mon corps, j'ai des angoisses, des palpitations, des envies morbides, je sens les anges noirs qui rodent, j'ai faim, je n'ai pas mangé depuis hier soir, dehors j'ai froid..
Au lieue de prendre des anxiolytiques, de manger, de rester che moi ... Je suis dehors depuis ce matin, à marcher, à courir, à avoir froid, j'ai plus le courage de vivre, ce monde est trop dur pour moi, les larmes me viennent en écrivant ces phrases, je vais dans l'église et je pleure, j'ai honte de ma vie qui pourrait être si belle et que j'enlaidie, honte d'être cet enfant gaté qui casse ses jouets ... Mais voila, je suis malade, j'ai le mal de vivre et n'ai pas envie de m'en sortir, ah quoi bon, guérir et afronter ce monde ou je n'ai pas ma place.....
J'en veux à ma famille d'être gentille, de m'aimer car elle m'empèche de les quitter, eux ils vivent, ont leurs vies mais moi je suis en train de crever mais on ne m'achève pas...
J'ai honte de vouloir crever alors que des gosses sont malades et vont mourir d'une sale maladie, oui j'ai honte !
Et pour tout au monde je leur donerai ma vie, mon coeur mais on à pas le choix.
je suis seul avec mes démons, mes pleurs et mes angoisses, j'ai éssayé les psys mais ça n'à fait qu'empiré bref j'en peux plus... Désolé...
J'halucine, je suis complétement schyzo...
J'écris d'un cyber café à 200 bornes de chez moi,
ce matin j'ai eu peur, même pas le gout d'aller à la messe, pas envie de parler en famille, angoisses morbides alors j'ai foncé à la gare et ais pris un aller retour, tous ça pour faire quoi
?
Marcher dans les rues et attérir dans un cyber !!!
J'halucine, il faut que je me calme, la prochaine fois je prendrais 2 lexomils et je resterais au lit !!!
N'importe quoi, je me dégoutte, je suis incapable d'aller vers les autres et puis le veut pas, je me renferme dans ma bulle et je fuis, je sais que ça sert à rien, chaque fois, c'est pareil mais
j'y arrive pas ..........
Sorry.......
Quand je suis à l'asso ou je vais aider, je travaille avec des gens "normaux", je les entend parler de leurs enfants, de ce qu'ils vont manger ce soir, de leur
vacances, leurs amis ... et ça me fait bizarre, je me rend compte à quel point j'ai été déconnecté.
J'ai vécu comme un mec normal, j'avais enfoui tous ce mal qu'on m'avait fais dans mon enfance, j'avais un boulot, des amis, une vie social puis d'un coup à 25 ans, le bug, déconnecté de la
réalité, j'ai laissé mon job, mes amis, j'ai donné mes affaires, je me suis mis à vivre dehors, j'aurais pu tomber dans la drogue, l'alcool, la prostitution ... non je suis devennu anorexique,
j'ai arrétté de manger, me suis mis à controler mon corps, je l'ai eu en dégout et j'ai voulu lui faire du mal, pendant 2 ans, je n'ai mangé que salade ( entière et sans sauce ) et me suis gavé
de pommes jusqu'au jour ou mon corps à saturé, intestin, foie ont dis stop ... Un ulcère s'est déclaré, des voix se sont mis à hanter ma tête...
Je le dis souvent mais je me demande comment cela se fait que je sois encore là ?
Aujourd'hui par rapport à tout ça, c'est différent, desfois j'aimerais me refaire des amis mais j'y arrive pas, il faut sortir avec eux ou bien encore pire pour moi, manger avec eux !! non cela
m'est impossible et des que je commence à parler, ils s'éloignent de moi, je sais que c'est à moi de faire des éfforts, de m'obliger à sortir, j'ai éssayé mais ça à toujours dégénéré en crise de
démence ou de boulimie aprés les avoir quitter ...
Alors petit à petit je vis avec mes troubles, alimentaires et obséssionelle.
Chaque jour pour moi est une reconstruction, le soir je suis épuisé par le fait d'avoir éssayé de controler pour pas me faire tomber.
Je veux plus revivre ça et je vis plus dans ce passé qui est l'enfer alors j'éssaye de réaprendre à survivre.
Voila ma putain de vie qui est empli de souffrance physique et moral mais avec un espoir, de quoi ? je sais pas, l'espoir d'arriver à finir ma journée !!
Always the same ...
Sentiment de solitude, mort qui approche sans sa peur sauf de la souffrance...
Je sais qu'elle viendra, je dis souvent cela mais je sens que je partirais jeune...
A mon asso, une fille m'à demandé mon age :
32 ans lui ais je répondu,
non on dirait que tu en as 18 !!!
Faut pas abuser lui dis je !! quelle est ta recette ?
J'ai oublié de grandir et de vivre pendant quelques années, ma tête à fait bug et mon corps à du suivre lui ais je répondu ....
J'ai fais des courses avec mon neveu, il à voulu des chips, lui ai acheté un petit paquet, il à mangé, j'ai cru que j'allais lui piquer puis ai pensé au drame psychologique que ça allait
m'entrainer, j'ai arétté de penser !!!
J'ai passé la semaine à fuir, ça me fatigue mais me fait du bien alors je pars, desfois je me dis qu'un jour je prendrais un aller sans le retour ...
De passage chez ma soeur, j'en profite pour squatter son ordi, ils sont dans la cuisine à parler, je deconnecte, ils me parlent comme à quelqu'un de normal mais j'ai
complétemment déconnecté alors je les laisse.
Je me sens seul, moi qui est tant voulu cette solitude, je ne la suporte plus, j'ai quand même l'impréssion de me réveiller mais ce reveil est si dur, j'ai perdu, comment dire, j'ai perud
l'habitude de vivre, j'ai oublié de vivre et je ne sais plus comment faire.
Je sais plus manger, il me serait impossible de faire un repas avec qui que ce soit, je sais plus comment on mange avec quelqu'un.
J'entend parler les gens de leur lendemain, de leurs vacances, mon dieu mais qu'est ce que je fous là ...
Je vais visiter les blogs, je suis halucinné par ceux des filles qui sont fier de montrer ce qu'elles mangent en petites quantités, ça me dégoutte, des futurs boulimiques, frustrés et elles en
sont fiers, je devrais leur parler de moi, qui est les dents pourris, les os qui craquent, un ulcère, et toutes ces voix, ne sont elles pas le résultat de mes carrences alimentaires ?
Allez du courage, toujours du courage, chacun sa croix, en tout cas je peux vous dire une chose c'est qu'on est seul et qu'on s'en sort tous seul.
On nait seul, on meurt seul ....
Merci pour vos petits mots, ça fait drole de savoir que des gens vous connaissent car oui vous qui me lisez me connaissaient mieux que quiconque, jamais je n'ais dis
ça à mes amis, pas ma maladie qui à l'époque ou j'avais des amis n'était pas présente mais tout ce mal qu'on m'à fait je n'en avais pas parlé et vous, vous le savez ...
Trop bizarre ...
Je sais toujours pas ou j'en suis mais j'avoue que par rapport à tout ce que j'ai vécu ça va mais bon étant complétement bipolaire demain sera
peut être un jour négatif !!
enfin aujourd'hui je sens du positif alors je le prend mais je suis hyper angoissé et j'ai peur, mon dieu que j'ai peur et je me sens si seul.
J'ai 32 ans ( bientot 33 ), je suis un garcon paumé qui à perdu 8 années, mais qu'ais je donc fait pendant toutes ces années et surtout comment se fait ce que je sois encore là ?
Je me suis fais et on m'à fait telemment de mal, je suis tombé si bas, dans la rue, dans l'enfer...
A mon pire ennemmi je ne souhaiterai pas
ce qui m'est arrivé...
c'est pourquoi desfois j'en veux aux autres, pourquoi on est pas venu me sortir de là, j'étais trop vieux pour qu'on soigne mon anorexie, adulte pour me faire intérné contre mon gré à cause
de mes voix bref tout était contre moi et je suis tombé, tombé, tombé, tombé ...
Alors je me suis inventé mon monde, enfermé dans ma bulle et me suis coupé du monde, suis devennu égoiste et égocentrique.
Est ce que je me suis complains dans ma maladie? Peut être car ne voyant pas de sortie je me suis mis à un malade qui ne peut pas guérir.
Mais je sais aussi qu'il y à pire ...
Mais merde, oui il y à des gens qui meurent de faim, oui il y à des gens qui ont rien et qui vivent dans des bidonvilles, jamais je m'en foutrais et si je pouvais faire quelque chose, de
suite je le ferai
mais merde, j'ai souffert, trop souffert et je vais éssayé de remonter mais je vous jure que c'est dur quand on est encore malade
mais me laissez pas tombé,
Please help me, i need help ....
Je sais pas par ou commencé telemment la pente est longue et puis 8 ans d'absence, ça fait beaucoup sur un cv et dans une conversation et dans un monde ou c'est marche ou crève, ce n'est pas
évident mais je m'en fous, j'en ai telement pris dans la tronche que tien
oui je m'en fous !!
Mais non je m'en fous je suis mord de peur mais j'ai plus le choix, j'ai pris le train en marche ...
J'irai samedi et dimanche voir mon neveu pour oublier ma tête et lundi la bibliothèque étant fermé, il me faudra vaincre mes démons, j'ai vu qu'il allait pleuvoir, mince, je pourrai pas marcher,
je prendrai un train en espérant qu'il n'y est pas de grêve sinon ce sera l'horreur ...
Merci à lily, drinou, jeanette et pedro ( les seuls qui m'ont écris et donc les seul que je peux remercier ) ...
Je crois qu'on est tous dans la même galère alors accrochons nous au peu que nous avons mais pour moi, ce peu est beaucoup alors merci.
Prenez tous soin de vous ....
F.
Pause dans ce blog,
Pour quoi, Pour Qui ? j'écris ...
Je ne sais même pas, je recherche des réponses à mes maux et n'en trouve pas.
Je sens que j'ai évolué, j'ai moins de voix, je mange plus ( tout en gardant mes tca en ne mangeant que le soir et oujours la même chose mais plus ) .
Je suis perdu par le fait de moins entendre de voix, par le fait d'avoir grossi, comme dit M dans son blog être comme tout le monde, le problême c'est que dans ma tête, je ne suis pas comme tout
le monde, on éfface pas presque 8 ans d'érances et de solitude comme ça.
Alors voila je sais plus....