petitgarconlunaire

Pour revenir à ce que j'écrivais hier, c'est clair que j'en finirais un jour, j'ai 30 ans et ça fait plus de sept ans que je suis en enfer, oh desfois il y à de belles journées mais les plus belles sont celles ou je m'enfuis, je reste dans ma bulle et là je suis bien mais des qu'on me demande de redevennir normal, j'éssaye et m'écroule sous le poids d'un truc plus fort que moi.

Aujourd'hui je suis allé chez le dentiste, il y à une semaine un abcés s'étant déclenché j'avais pris rendez-vous mais ayant des cachets sous la main j'en avais pris et il était parti, par précaution je suis allé le voir et comme j'en avais annulé 2 ( rdv ) de peur qu'elle ne veuille plus me voir j'y suis allé, ça faisait un moment que je ne l'avais pas vu, elle m'à rien dit sur mon poids ( l'année derniere quand elle me voyait, elle était desespéré par mes 45 kilos et elle voyait la répercution sur mes dents ) par contre l'abcés s'est déclenché car mar dent bougé du coup, on l'arache, nonnnnnnnnnnn !! je m'attendais pas à ça, la garce, elle m'à piqué au moins 5 fois, et vas y que je pique puis cette pince, ce craquement et  SA récompense, la dent !! évidemment il restait plein de petits morceaux alors voila t il pas qu'elle me trifouille pendant au moins 10 minutes, j'en pouvais plus, là j'ai mal mais en même temps moi qui me dis que je veux crever, il faut bien que j'afronte la douleur, alors j'afronte, j'ai mal mais qu'est ce que ce sera la mort alors je m'entraine!!

J'ai pas l'habitude de relire ce que j'écris mais quand je lis les titres ...ca me fait peur ....

Mes angoisses sont " un peu " apaisé mais c'est toujours pareil, hier j'ai fui aprés mon boulot à l'asso, j'ai pris un aller retour en train et me suis barré ... Quel sentiment de liberté, ça m'apaise ...
Mais quelle idée de se taper 200 bornes et dépenser de l'argent pour ça !

Desfois je me sens plus fort pour les combattre et j'y arrive, ce qui m'angoisse, ce sont toutes ces années d'enfer, mais qu'est ce qui s'est passé ? Je comprend pas et puis en même temps j'ai pas envie de retourner en arrière. Je voudrais avancer et j'ai envie de partir vraiment, je crois que c'est ce que je ferai...

PEUT ETRE QU'UN JOUR JE VIVRAIS

Quelle est donc cette maladie ?
Mes médocs pour mon ulcère commencent à faire éffet et aujourd'hui pour la première fois depuis des dixaines de jours, je viens de ressentir la faim ! Aprés mon boulot à l'asso, méga faim,
toujours par peur de rentrer chez moi je suis allé érrer, envie de fuir ( plus les moyens de prendre le train ), j'ai réservé l'ordi à 15 h alors je pars érrer, évidemment, je m'arètte dans un supermarché, j'ai passé 2 heures dans les rayons de bouffes mais pourquoi j'ai pas mangé ? La faim me tord l'estomac, je bave devant ces trucs, je me met à chialer, je prend, je prend pas, et puis quoi ? devant det amas de bouffe ?
Je repartirais avec une bouteille d'eau !!

Mais quelle est donc ou quelles sont donc ces maladies qui m'ont coupé de tout et qui me font en avoir concience ?
Putain mais éclate toi :

 BOUFFE - BAISE - BOIT - SORS - FAIT LA FETE 

ESSAYE DE VIVRE 



Mais non, au lieu de ça je mange toujours pareil,
j'ai grossi avec les médocs, je vous jure, je suis loin d'être guérri de mon anorexie, je veux revoir mes os, être maigre, si j'avais pas ce con d'ulcere je me reméttrai à manger de la salade et des pommes. Quand j'étais vraiment malade, je mangais que ça, je mangai la laitue entiere sans sauce évidemment suivi de 6 ou 7 pommes tous les jours pendant 2 ans, évidemment cette façon de se nourir à laisser des traces et mes intestins sont bousillés, je me suis détruis, cassé conciemment, je me demande même si je regrette. J'en suis à un point ou je m'en fous.

Aujourd'hui, de toute manière, j'ai peur de manger, je crois que si j'ai pas mangé tout à l'heure, c'est par peur de redéclencher mon ulcère.

Si j'avais pas si peur de ces anges noirs, j'en finnirais tout de suite.

Ah quoi bon vivre ... Non, ah quoi bon survivre ...

hier, j'ai regardé "envoyé spécial" ou ils montraient des jeunes sans abris, je me suis reconnu en eux avec leurs désirs de liberté,
je suis si bien dehors, je m'extase du ciel quand je marche, tout cet univers est si grand, beau, mysterieux et pourtant moi qui suis croyant, dans les évangiles, jésus nous demande de déscendre du ciel et d'agir, oui la liberté de jouir de la contemplation des merveilles de la nature est une grace mais on est sur cette terre avec toute sa folie, sa méchanceté et son égoisme, et les apotres qui avaient vu dans le ciel la gloire de dieu ont du "redéscendre" pour affronter la vie terrestre qui les emmenna à la trahison et la mort.

je rentre de plus en plus tard chez moi, maintenant, c'est 19 h 30 avant c'était 18 h, je repousse au maximum le moment de rentrer chez moi, j'ai peur, c'est atroce, putains d'angoisses qui me bouffent, c'est atroce, quand je marche je suis bien dehors, j'aurais le permis, je m'acheterais un camping car pour avoir ce désir de liberté.
J'ai envie de fuir, partir, en ce moment je peux pas, ça coute cher le train et le stop avec la pluie, ça marche pas puis j'ai pas envie de parler avec des gens qui me prendraient, en ce moment j'ai envie de faire la manche, m'assoir par terre pour qu'il y est enfin une raison qu'on me regarde.
Je crois qu'un jour, je le ferais, il y à beaucoup de gens qui du jour au lendemain disparaissent, je crois que j'en ferais partis un jour.

Hier, je suis allé voir mon doc, trop mal au bide, mon ulcere mais la c'est tout le colom, traitement ( celui la je le prend !! ). je me suis pesé :
54 k 500 ( 1 m 72 )
la dernière fois c'était 49 kg, moi qui voulait pas passer la barre des 50, c'est raté mais mon régime légumes, blanc de poulet, c'est finni,
mon estomac ne supporte plus rien, je l'ai complétement bousillé. Je mange que du riz,
hier j'ai éssayé les pates et c'est pas passé.
Il m'à donné des anti déprésseurs que j'ai jetté, déja que mes démons m'apellent " bouboule" si je prend ces trucs, je vais être pire et puis le côté boulimique, vomito aprés l'anorexie, ça m'intérèsse pas, c'est bon, j'ai assez donné dans la souffrance, de toute manière j'ai pas faim.

Les anges noirs sont là en ce moment, ils rodent et m'apellent mais j'ai trop peur d'eux pour les rejoindre.

Demain, j'irai pas à la bibli et lundi non plus donc pas de blog !! ne croyez pas que je serais parti ...
Quoi que on sait pas, moi qui vit à l'heure, qu'est ce qui me dit qu'en sortant je fonce à la gare prenne un ticket de train pour la ville la plus loin et ne plus jamais revenir, tout laisser derière moi,
oui pourquoi pas ...

Merci à drinou et jeanette et les autres anonymes

j'ai lu dans un journal de la région qu'un sdf était mort de froid au début du mois, un ancien cadre dans une banque qui avit pourtant une bonne retraite mais qui vivait dans la rue, plusieurs fois les assistants sociaux avaient éssayé de l'aider mais il voulait pas, il voulait qu'on le laisse, il s'était pris des claques et n'avait plus d'espoir.

Desfois, j'éssaye de m'en sortir mais quand on se prend des claques, quand on vous ramène à la réalité, quand on fait exploser de ma bulle, je m'écrase, j'avais fais une demande pour un emploi, un vrai, aidé par rapport à mon satatut mais on m'à fait comprendre qu'à mon age et vu mon état je ne pourais pas, pourtant je l'ai fais bénévolement, pas de qualification, pas de diplomes ...

Pourquoi, il faut que ce soit sur moi, pourquoi on m'à jamais laissé ma place, une petite place, aprés tout ce mal qu'on m'à fait, aprés ces 7 ans d'enfer, pourquoi on m'enfonce encore plus ?

J'ai les yeux qui n'arètent pas de pleurer, je me demande encore comment j'ai des larmes, les gens me regardent, il y à un enterement, j'entend le gles, conasse de mort qui m'apelle,...
Elle aura ma peau ...