petitgarconlunaire

Je ne me souvoiens plus à quel age ça à commencé, ça m'embète mais je crois que je devais avoir une dixaine d'années ( je me demande si ce n'était pas plus jeune ) je lui disais non, " mais si tu verras, laisse moi faire " ...

J'avais mal, je voulais pas mais je laissais faire, il partait disait souvent que ça ne recommencerait pas puis il revennait, je trouvais presque ça normal et m'y attendais, des que je le voyais venir chez mes parents, je savais qu'il voudrait se vider, j'attendais ce moment, j'avais mal, lui disait non, desfois j'arivais à lui résister telement je voulais pas ...

Il partait, il revenait ...

Alors que pour beaucoup de garçon, la découverte de l'homosexualité est une chose anormal, pour moi un garçon devait allait avec un garçon ....

Vers l'age de seize ans, j'ai réussi à lui résister et je suis parti de chez mes parents, loin,loin,loin,

j'ai rencontré des garçons ce qui pour moi était la réalité sans jamais prendre beaucoup de plaisir, ce que je recherchais c'était de la tendrèsse et de l'amour ...

En 1998, je rencontre un garçon qui fait le tapin, sans le savoir, il tombe amoureux de moi et ne me lache plus, trés violent, voleur, j'étais sa chose, complétement abatu, paralisé, il à détruit ces 10 années ou j'avais éssayé de me reconstruire... J'ai réussi à partir en lui laissant mon appart, tous ce qu'il y avait à l'intérieur, meubles, bibelots, vetements, je suis parti et me suis loué un studio meublé ... Détruit, mort ...

Il ne me restait que " quelques mois de normalité" avant que je tombe en enfer ...

2001, anorexie, érance, dépréssion, shyzophrénie, perte du reste de ma vie social, de mes amis...
Depuis ce temps, je n'ai plus eu de relations, amicale, sexuelle, relationnelle, les garçons me dégoutent et aprés ma thérapie je me suis aperçu que je pouvais éssayer de rencontrer des filles mais n'y suis pas encore prêt.
Je suis détruis mais pas encore mort ...

Je vois souvent des gens qui ont la même vie depuis des années, ils ont suivi un parcours 
" dis normal " étude, mariage, travail et ont la même vie depuis des années, certe avec des hauts et des bas mais rien à changé.
Quand je pense à ma vie, ça me fait drole, j'ai éssayé de suivre ce parcours étude, relations amoureuses, travail, ça à fonctionné puis d'un coup : le bug, trou noir, divagation de mon corps et de mon âme et cela depuis 7 ans, un trou noir, je me souviens même pas ce que j'ai fais durant ces années, est ce moi ? est ce un autre ? ne suis je pas mort ? Toute ces années, j'ai même pas vu partir mes amies un à un, pas vu grandir mon neveu, pas vu le mal que j'ai fais.
Ais je envie de ratrapper tous ce retard ? est ce possible ? non je crois pas ...
Le passé, c'est le passé, je l'abandonne et j'éssaye de regarder devant mais comme nt penser à demain quand je ne sais même pas si je vais finir la journée ...
J'ai peur de demain, 2008, je sais pas pourquoi mais j'ai peur de mourir ... Peur ? mais je croyais que c'était ce que tu voulais, oui mais peur de l'enfer, vu l'enfer que j'ai vécu sur cette terre, qu'est ce que cela doit être l'autre enfer ...

J'éssaye de me battre jour aprés jour, chaque instant est une lutte, la moindre petite chose pour moi est éffort mais aussi gratitude car j'éssaye à la manière de ma vie actuelle de me reconstruire.

Je me souviens de réveillon ou je travaillais en discothèque, repas entre amis et boulot toute la nuit, insouciance, désir aussi de fuir la réalité dans les paradis de l'alcool.
Aujourd'hui j'ai 32 ans et je rentrerais chez moi retrouver mes démons,seul mais avec l'envie de les écraser tout en sachant qu'ils seront toujours les plus forts ....
A l'année prochaine ...

non j'ai pas pu y allé à ce repas, j'y suis allé aprés, comme si de rien n'était, suis arrivé pile au moment du café, pas de réfléxion, juste une tante qui à levé les yeux aux ciel quand elle m'à vu.

La table était rempli de miettes, de papier de chocolats ouverts, de verres de vins à moitié vide, dans la cuisine, le reste du chapon, les cadavres de bouteilles et cette odeur de gras...
Même pas faim, plus du dégout qu'autre chose...
je m'empifrerais pas et mangerez ce soir ce que je mange chaque jour ... Joyeux noêl ...

Mon âme à été attaqué ce week end, surtout Dimanche, un jour de folie, je me rapelle pas trop ce que j'ai fais, je suis allé à la messe, puis suis parti en stop chez ma soeur et je sais qu'une fois arrivé j'ai eu une méga angoisse et me suis enfuis sans me rapeller ce que j'ai fais jusqu'au soir, 
je crains !!!!...

Hier, je l'ai vu et elle ne m'à rien dit sauf si allé mieux, elle me connait ...

Jour des cadeaux quand même, j'ai eu droit à un rasoir électrique et des bougies.
Moi je ne m'en occuppe pas, j'ai donné de l'argent à ma sister et c'est elle qui s'est occuppé des cadeaux. Mon neveu à eu le chateau fort playmobile, trop content le gosse mais qui s'est occuppé de le monter ( vu que le père ne viendra le prendre que ce soir ) c'est parrain !!! big flip, vais je y arriver ? début des festivités à 15 h, fin à 18 h, méga angoisse, blocage sur le montage, à deux, on y est arrivé mais ce fut complexe !!!

Et voila, c'est finni, temps mieux ...

Il y à des matins ou je n'éssuis même pas la buée qu'il y à sur le miroir, je me rase à l'électrique.
Ne pas voir ma sale tête .....
En écrivant ces lignes, Je vois le reflet de ma figure, elle à pas l'air trés en forme, les traits tirés, les cheveux en l'air, je crains ...
La dernière fois, je faisais du stop pour aller voir ma soeur, une dame m'à prit, en partant, elle m'à donné 1 euro... je dois faire pitié ....

Oui je veux partir, m'endormir, quitter ce monde ou je n'ai pas ma place mais je sais que j'en ai pas le droit alors je résiste, j'éssaye de ne pas me complaindre dans la maladie et j'éssaye d'avancer mais je me rend vite compte que je suis bien malade ...

Saint paul apôtre disait :
" Pourquoi je ne fais pas tout le bien que je voudrais faire et fais tout ce mal que je ne voudrais pas " ....Il dit qu'il dans les évangiles que le seigneur lui à donné " une écharde ", on ne saurait jamais ce que c'est mais je crois qu'il était lui aussi attaqué dans l' âme ...

Je fais ce que je peux et des jours ou j'en fais plus, je suis content, l'orgeuil presque m'envahit mais je suis vite ratrappé par mes démons et me remet dans mon coin à pleurer ...

Je ne regarde jamais les infos, ne lit pas les journaux d'infos, quand il y à les flashs à la radio, j'éteins, je ne peux pas y échapper car on en est envahit mais j'évite un max, de toute manière on est manipulé, on nous dit ce que l'on veut.
Des gens meurent de faim, des gens vivent dehors à Paris, notre président à une maitrèsse ...
Et ma grand mère qui regarde un journal qui passe à 13 heures sur la première chaine n'est pas au courant de tous ça .... Alors ...

J'ai vu le porte parole du gouvernement l'autre jour dans un magazine, il à mon age, 32 ans, j'ai haluciné, j'ai vu ce type avec sa situation, sa femme, ces gosses, sa vie d'adulte et je me suis vu moi, sans amis, sans femme, sans enfant, sans situation, un gosse ... je suis un enfant ...

Plus grandir pour pas souffrir ...
Plus grandir pour pas mourir ?

Ils sont revennu, le matin autour de mon lit, même la nuit quand je me lève, ils sont là, ils ne disent rien mais je les sens, ils m'apellent,hier, j'ai failli succomber, aprés mon boulot à l'asso, je suis parti érer, voulait fuir mais grêve " d'une certaine catégorie de personnel !!! " donc pas de train, bloqué ici, suis parti sur les routes de campagnes, ne sait combien j'ai fais de kilomètre puis abattu suis rentré chez moi, je suis passé acheter une bouteille de vin et du pain de mie, le vin m'à apaisé, j'ai pleuré, mangé, première fois en 4 ans je crois que je n'ai pas prié, j'ai lutté mais le fait d'avoir le ventre comblé, j'ai pas eu le courage de prendre les cachetons et puis je peux pas faire ça à ma famille. Mon dieu que j'angoisse de rentrer chez moi, j'ai peur, dieu que j'ai peur mais ou aller dans ce froid du soir ....

Desfois, je me dis que j'ai 30 ans, suis malheureux, si je vis ou plutot si je ne meurs pas c'est pour ma famille, mais ça va durer 
encore 40 ans ?
Au fond de moi, je sais que je partirais avant, 
que Dieu me pardonne ...

Dimanche en famille ou ils étaient malades, leurs ait porté des remèdes dans leurs chambres, leurs est parlé puis suis reparti le soir, et moi quand je suis malade, pesonne vient me voir et pourtant je ne sais pas pourquoi je culpabilise ....