Je vis dans un monde iréel, j'entend des sortes de voix dans la tête, souvent une voix, que je prénomme satan, il m'agrèsse, me dévalorise, m'étouffe, on apelle cela
je crois de la schyzophrénie et cela se soigne par des médicaments, le problême c'est qu'à cette maladie s'en ajoute une autre, l'anorexie mentale qui m'empèche de prendre des médicaments par
peur de grossir. je sais qu'en prenant ces cachets je resterais chez moi et que je finirais par me gaver alors je ne me soigne pas même si desfois j'aimerais pour m'en sortir mais j'y arive
pas, alors je lutte ...
Tous les matins c'est la même histoire, il m'agresse alors plutot que de me taper la tête contre les murs, je fuis, je ère. J'éssaye de travailler mais c'est pas facile, j'arive pas à avoir un
contact humain, j'ai peur des gens, j'ai plus d'amis et les seuls personnes que je vois sont mes parents et ma soeur qui ne comprennent pas mais qui m'acceptent, je vais les voir au moins une
fois par semaine, j'habite dans une petite ville et eux dans un village à 30 kmètres, quand ça va, j'y vais sinon, je reste dehors.
J'éssaye de m'en sortir mais seul, c'est dur, à cela s'ajoute tous ce mal qu'on m'à fait petit, des troubles alimentaires, des tocs, un comportement maniaco dépréssif, une irésistible envie de
mourir et je vous passe le reste.
Je m'invente une vie social que je n'arive pas à avoir, je n'arive pas à faire croire que ça va quand ça va pas.
je ne me plains pas, j'ai la vie qu'on m'à donné et le plus dur pour moi et de ne pas me complaindre dans cette maladie mais desfois je n'ai pas d'autre choix quand on vous ferme les portes au
nez ...
Plus grandir pour pas souffrir,
Plus grandir pour pas mourir ...
Je vais avoir 33 ans et j'ai l'impréssion d'être un gamin, je vie comme un enfant, pas de femme, pas d'enfants, pas de travail réel, pas d'ambition, je vie dans un monde qui n'est pas le
mien.
Fut un temps ou je vivais " normalement ", j'ai l'impréssion que c'est si loin mais j'ai pas envie de le revivre, suis trop fragile, j'éssaye desfois d'être normale mais je finnis par m'écrouler
et c'est toujours pareil.
Je suis allé dans un hyper voulant acheté le live en dvd de céline dion,il n'y était pas, je vis dans une ville de province ou il faut attendre les nouveautés plusieurs jours, ah si il y avait le
dernier album de Sinik que j'ai pris mais peut être est il sorti la semaine dernière ....
J'ai parcouru les rayons, tout cet amas de "bouffe" me dégoutte, là j'avais pas faim, pourtant j'ai pas mangé depuis hier mais c'est comme si je m'étais empiffré, j'étouffe, je suis vite parti
car je me suis senti agréssé par tous ces gens, tous ces cons me disent mes voix et là c'est pareil,à la bibli, tous ces crétins qui passent derière moi, j'ai peur qu'ils me tapent
.... je resterai pas longtemps.
Je préfère aller marcher, m'aérer la tête, il fait beau, je m'envole à cause du temps mais je respire, peut être que je me sens libre dehors, libéré de toutes mes chaines.
Je regrette de ne pas savoir jouer de la guitare ou de l'acordéon, je m'assirais sur un trottoir et je jourais de la musique.
Merci de vouloir m'apeller ...
May be one day ...
J'étouffe dans mon corps, dans mon âme, j'en ai marre de voir tous ces gens qui me regardent comme si tout allait bien, non tout va mal, là je suis au plus profond,
j'ai ce mal de vivre en moi atroce, j'ai même plus la force d'aller à la messe.
Hier, j'en pouvais plus, je suis parti, j'ai pris un bus le matin qui m'à emmené dans une grande ville à 100 km, comme j'allais pas à l'asso, j'ai pu partir le matin et rentrer le soir, ce broua
m'apaise, je pleurais sur le retour, voulais pas rentrer, mais aller ou ?
je marche le long des routes et je vois ces voitures rouler vite, j'ai telement envie d'aller vers elles, qu'elles m'ejectent, m'écrasent mais j'ai telement peur qu'elles m'évitent et que ce soit
elles qui se fassent du mal.
J'ai plus d'espoir, si desfois mais je sais que ça sert à rien car tout est toujours pareil.
Oh oui, il yà tant de gens malade, affamé et moi je suis gaté alors prenez mes jambes, mes yeux ...
Achevez moi qu'on en finisse.
Demain, il pleut, dimanche dans ma ville de cons, tout est fermé, je prendrais des cachetons et resterais au lit....
P.S : Jeanette, pour donner son numéro de tel à quelqu'un comme tu me le dis gentiment, il faudrait connaitre des gens ....
Oui quel est ce monde étrange dans lequel je vis, je passe mes journées dehors et je marche beaucoup, je vis dans une petite ville de province du sud ou il doit y avoir 10 000 habitants, évidemment tous les gens se reconaissent, et eux ils parlent entre eux et moi je marche à côté d'eux, desfois je me demande ce qu'ils pensent de moi.
Je reconnais des gens comme moi, je les croise souvent et je les sens ataqués, au simple regard on se comprend mais jamais on ne se parle.
Dans cette ville existe une asso pour les schyzo, les maladies psychiques, je n'y suis jamais allé, je veux pas me voir dans une glace et puis comme je me sens attaqué je m'imagine mal avec eux qui ont aussi leurs démons !!!
Je sais pas pourquoi mais depuis quelques temps je repousse le moment du repas,
je mange à 20 h 30 et en finnis vers 22 h 15, ça craint, quelle idée de manger si tard alors que je mange pas de la journée, je bois un café le matin et rien d'autre jusqu'au soir sauf de l'eau
l'été. Je pourrais manger quand je rentre vers 19 h mais non, bizarre, bizarre ... et puis cette lenteur, je suis obsédé par l'heure ...
C'est bizarre comme le temps influence les gens, aujourd'hui il fait beau et je sens les gens heureux, demain il pleuvra et ils seront tristes.
Je vois tous ces garçons et ces filles assis sur les térasses et je me dis que j'aimerais bien avoir des amis. J'ai changé mon portable, il s'est mis à sonner 6 jours aprés l'achat, c'était ma
maman, je me suis demandé à quoi bon avoir un téléphone, tu n'as pas ( plus ) d'amis ...
Cette solitude parfois me hante, je me dis que je ferais parti de ces faits d'hiver ou l'on retrouve les gens plusieurs jours aprés leur mort à cause de l'odeur, seul je suis, seul je finirais ,
c'est la triste réalité de ma vie ...
je deteste le froid et l'hiver, mon psy me disait, oh ce n'est qu'une saison, oui peut être mais une saison ou je passe mes journées dehors dans les rues à me geler !!!
Merci à tous ...
Petit dessin pour Antonio ...
Il y à des matins comme ça ou on se lève et on croit qu'on va bouffer le monde, je sors et évidemment je m'écroule, plus je marche, plus je sens que ça va pas le
faire ...
Sans savoir pourquoi, j'avance et ces regards me poursuivent, je regarde par terre et je sens ces gens qui me regardent et se retournent aprés mon passage.
Je vais à l'asso, je parrai normal et pourtant dans ma tête, j'explose.
J'éssaye de faire ce que je peux, desfois je me demande ce qu'on pense de moi :
oh il est gentil, il fait bien sontravail ...
Peut être, mes tocs me font peut être agir de manière trop miticuleuse ...
Je remarque qu'en allant voir les blogs, on à tous plus ou moins le même comportement.
On est attaqué de toute part mais on veut s'en sortir, ils nous agressent mais on veut les écraser ...
Beaucoup s'accroche à dieu, j'en fait parti, jésus est mon maître et je sais que lui seul peut me sauver.
Dans l'évangile, on découvre qu'il libère Marie Madeleine de sept démons, le problême c'est que des qu'elle partait loin de lui, ils revenaient l'attaquer alors elle restait avec lui, quelle
grâce ...
Et nous c'est pareil, on s'acroche à lui pour qu'il nous libère de nos démons.
Mais dans ce monde ou tout est méchant, c'est trés dur ...
A de nombreuses reprise dans l'ancien et le nouveau testament, on découvre ces démons qui attaquent ces hommes, et ben j'en fais parti, tous ils allaient à jésus pour qu'il les libère
et il y parvenait.
J'ai vu une émmission sur arte qui parlait de l'islam et qui parlait du moment ou à la meque on jettait des caillous pour faire fuir le démon .
Satan est dans toute les religions
et ce qu'on remarque,
c'est que dans aucune on ne peut le tuer,
On ne peut que le chasser ...
Pourquoi, il s'accroche à moi mais lache moi ...
Enfin maintenant " ça va", il est là, il est méchant mais il ne m'envoit plus ces anges noirs, je me rapelle, il y à deux ans, ou je les sentais tout autour de mon lit tous ces anges noirs qui
volaient autour de moi et qui voulaient m'emmenaient avec eux, atroce, j'étais déja en enfer ...
là ils sont parti mais pour combien de temps ?
Ce dimanche, j'ai vu mon neveu de 4 ans, des 2 , je me demandais lequel était l'enfant, j'étais dans ma bulle et il me posait des questions auquel je ne pouvais pas répondre ... je me suis
fais engeuler par mon père qui ne comprenait pas pourquoi je ne lui répondais pas ...
A un moment, il m'à demandé pourquoi il ne venait pas chez moi, je lui ais dis que j'avais peur de Satan qui m'attendait chez moi et je ne voulais pas qu'il lui fasse du mal ....
Là, j'ai compris qu'il fallait que je m'en aille ...
Ce qui est ennervant, c'est de voir tous ces gens qui vous croient normaux et qui vous demande comment ça va, eux ils " vivent " normal mais moi je survie dans ce monde ou je n'ai pas ma place
...
Va t'en Satan ...
Je ne vais pas trop sur le net en ce moment, j'ai un peu peur de tous ces gens à la bibli. Je profite du soleil pour passer mes journées dehors, oui je continue à
érrer, ce qui ne fait pas avancer ma vie.
C'est bizarre comme desfois je crois que je vais pouvoir refaire une sortie, avoir des amies, refaire l'amour, manger normalement, travailler, ce sont mes rêves, quelqu'un pourrait me dire,
quelle banalitée, oui mais pour moi cela relève de l'exploit et je suis loin d'y arriver, oui je le rêve mais le désespoir revient vite au galop avec toutes ces portes que je me prends et tous
ces démons qui m'envahissent ...
J'ai pas mal fui aussi en train, je pars et je reviens, enfin en bus car avec ces problêmes sncf, c'était trop compliqué pour moi, je suis celui qu'on marche dessus et à qui on ferme la porte au
nez, désolé y à plus de places !! vous voyez bien le genre de type que je veux dire, et bien c'est moi !!!
Je ne me prend plus la tête, c'est comme ça, qu'est ce que vous voulez, je vis le moment présent, demain ? déjas que j'ai du mal avec aujourd'hui. Je vie dans ma bulle, dans mes rêves, peut être
qu'un jour, je me réveillerais ...
J'ai regardé l'émmission de fogiel que j'avais enregistré il y à 15 jours et je suis tombé sur l'interview de benoit poelvord, apparemment totalement dépréssif, il
s'en voulait d'avoir cette maladie et expliquait que c'était une maladie et pas un état, il m'à ému, visiblement malade, éssayant d'être drole mais sa maladie reprennait le dessus.
Je me suis dis qu'efectivement quand on avait cette maladie, on était mis au placard, c'est vrai que c'est dur comme maladie, encore une fois on est seule face
à notre déchéance ou personne ne nous comprend, seul au fond du trou à crier à l'aide sans que personne ne vous entende ou vous comprenne : " oh, il est dépréssif, ça lui passera "
oui seul on est et c'est dur d'aller chercher de l'aide car c'est pas seul qu'on peut s'en sortir....
On oublit trop souvent que la dépréssion est une maladie, est ce qu'on dirait pareil d'un handicapé !
Je remercie l'église d'avoir mis à égalité la maladie psychique et physique car la souffrance est horible dans les deux cas ...
J'entend souvent des gens parler de
" tuer le temps ", " on fait ça pour passer
le temps " ... etc
mais ils attendent quoi en tuant ce temps ?
La mort ? on attend quoi, le bonheur ?
Oui je crois, on court aprés, certains court aprés la vie, le bonheur et d'autres aprés la mort ...
Je sais pas ou va ma vie, j'ai 32 ans, malade,
sans vrai boulot, sans travail, sans amis,
à quoi je m'acroche ?
à l'espoir de voir le bout du tunnel, je ne dis pas que je n'ai pas eu de bonheur, j'ai vécu de belles choses, des petits instants merveilleux mais je me suis telemment pris de portes, on m'à
telement écrasé, je suis tombé si bas ...
Alors je m'acroche à l'espoir un jour de vivre normalement, même malade mais " normal ".
Est ce qu'on à la vie qu'on s'est choisi, la vie qu'on mérite. Que fait on de nos vies, on la regarde passé, on la combat, on la maitrise, tant de gens malade ont
guérris avec la rage au ventre de s'en sortir, de combatre cette maladie qu'on nous imposait et tant d'autres se sont laissé abattre par le fait de se savoir malade, la peur, la panique, plus ou
pas de force ....
Aujourd'hui il pleut, j'aurais pu choisir aprés mon boulot de ce matin de rentrer chez moi et prendre des cachets pour dormir ou me saouler pour oublier ma déchéance, afronter mes démons que je
n'ai pas le courage d'afronter, j'aurais retrouvé mon lot de solitude...
Mais non, je ére, j'ai les pieds trempés ( heureusement la bibli est surchauffé ) j'ai marché sous la pluie, j'ai eu maman au tel, reste au chaud chez toi, mais oui maman ...
Je voulais partir et fuir cette ville de cons ou ils me regardent tous mais évidemment grêve des trains alors je resterais là ....
Je visite les blogs mais ne sait pas trop ou aller, suis un peu perdu, bizaremment je vais sur les sites en rapport avec la bouffe, je tombe sur des gens qui font des régimes, ça m'halucine avec
leurs tranches de pain, leurs yaourths 0 % et leur pomme ... n'importe quoi, futur obèse qu'ils seront ... Quel monde de cons ou il faut être maigre, beau, jeune et intéligent, mais qu'est ce que
je fous la ????
Sortez moi de là ...
Il y à une chansson de soprano qui s'apelle Mélancolie, desfois je le suis, pas nostalgique mais mélancolique.
Et cette chansson me ressemble ...
Je culpabilise, comment ais je pu faire autant de peine à ma famille, et pourtant je la voyais leurs douleurs mais j'étais anéhanti par mes démons.
L'anorexie est une façon de vouloir maitriser les choses mais on finnit par ne rien maitriser du tout, j'ai cru que je pourrais remanger comme avant, oui j'y ai cru mais je ne peux plus
.... J'ai lu un article dans un journal sur une recherche médicale qui comparé l'anorexie à l'ecstasy, une sorte de substance comparé à cette drogue et desfois je remarque que sans rien prendre
je suis comme un drogué .... Trop space ...
Donc comme je culpabilise, je prend sur moi, tout va bien dans le meilleur des mondes ....
Des gens meurent de faim, de froid alors assumme et ferme la !!! ok mais demande à satan de me lacher les basks...
Quoi qu'en ce moment, ils ont l'air d'être parti mais ne parlons pas trop vite de peur qu'ils reviennent encore plus nombreux ....
Desfois j'en veux à la terre entière, pourquoi tout ça et pourquoi suis je encore là ? c'est comme ça !!!
Oui ne laissons pas tomber l'espoir...
A tous ceux qui souffrent dans leurs corps, dans leurs coeurs, dans leurs âmes, acrochez vous,
j'ai subi 7 ans d'enfer, le trou noir, on m'à volé mon enfance, ma vie, je suis malade mais je suis là, oh je vis pas mais je survis, la mort rode, elle m'apelle, elle m'atire mais elle m'aura
pas, elle nous aura pas...
Du moins de cette manière....
Merci à vous qui me lisez de me sentir moins seul sur cette terre ....
Always the same, oui toujours pareil et pourquoi ça changeré, ça fait 7 ans que ça dure.
Oui, j'ai éssayé, cachets, psychologue, psychiatre et rien à marché, au contraire ça m'à plus enfoncé qu'autre chose, chaque jour qui passe, je me demande comment je suis encore là, toutes
ces années d'érances, d'agréssions physiques, mais j'ai lutté et aujourd'hui je lutte, pourquoi ? je sais pas mais je lutte ...
Oh c'est sur je le fais à ma manière mais c'est la seule solution que j'ai trouvé pour me maintenir en vie.
Je viens de visiter quelques blogs, c'est bizarre, on se croirait dans un hosto ou chacun crie sa douleur et souffre de ne voir personne la comprendre, d'autres ont guérris et ont quitter cette
sphère virtuelle.
Internet ou chacun se voit à sa manière, on idéalise la vie de l'autre et on va le visiter quand on en à envie mais si vous me voyez dans la rue, marchant au bord des fossés, est ce que vous
viendrez me voir ?
Hier, je priais dans l'église et une mamie est allé chercher la personne de l'accueil, elle s'inquiétait de me voir rester là longtemps pensant que j'attendais qu'elle parte pour vider les
troncs, oh ma pauvre mamie, c'est pas d'argent dont j'ai besoin mais c'est d'amour....
Je n'ai pas internet chez moi et ne vais pas trop à la bibli, les jours ou j'ai peur, alors je ère ou m'enfuis en train.
Ne culpabilisons pas de nos souffrance, on souffre déja trop, le problême, c'est que ce n'est pas marqué sur notre visage alors on se fait encore plus de mal et pourtant on est des handicapés de
la vie, certains s'en sortent, merci et d'autres sombrent ...
Certains croient nous aider et nous enfoncent encore plus.
J'ai feuilleté le livre de C.célarié et un passage parle de son enfance ou un docteur avait dit à sa mére que clémentine était un cas d'obésité et elle raconte sa souffrance et comment elle s'en
est sorti.
Evidemment tous les medecins ne sont pas pareil, certains sont de vrais saints mais les autres, pourquoi faire autant de mal, ne font ils pas de la psychologie dans leurs études ?
Ah la vie, je vous jure, pourquoi on vit, pourquoi on meurt comme chantait balavoine ? Oui pourquoi ?
Oh ça sert à rien de se prendre la tête, personne à la réponse ... Alors vivons et mourons, point barre ...